SexoALsol

Sexo, ¿mejor en verano?

2011-08-28T01:59:00.000-07:00

“Yo no sé si a los demás les pasa lo mismo, pero a mí el calor me aplatana de una manera que no hay quien me haga hacer ningún tipo de esfuerzo físico de día, y de noche, con las que nos están cayendo por esta tierra nuestra, la cosa tampoco mejora. Claro, mi marido es de los que piensa que el verano activa las ganas de darle a la mandanga, pero yo disfruto más entre el invierno y la primavera, cuando uno se puede arrimar al otro sin abrasarse, sin tener que parar cada cinco minutos para mojar una garganta que echa espuma de la sed, tanto gemido, tanga plasta empalagosa en el paladar…”.

“Que sí, que se ven por la playa a unos tíos de gimnasio que quitan el sentío, y no se me escapa que mi Martín se relame cuando ve esos culitos aún prietos dando salticos frente a la red de voleibol. Sin embargo, fantasear no agota”.

Es curioso, querida amiga Lucía, los comentarios que haces sobre las preferencias que tu marido y tú tenéis por las estaciones a la hora del apretujamiento. Justo lo contrario a lo afirmado por mi admirado Plinio, según el cual y para su época “los hombres sienten un deseo sexual más fuerte en invierno y las mujer, por contra, en verano”. Puede que el cambio climático de entonces les ofreciera a los contemporáneos del Viejo inviernos calurosos, no sé.

El caso es que son numerosos los comentarios de los lectores sobre esta creencia, y casi todos, como Lucía, admiten que si no se trata de un calentón ‘vesubial’ les cuesta ponerse con el ‘tiqui-taca’. Concluyo pues, que en verano se liga más pero se chinga menos; o bien que chingan más los encuentros casuales que las parejas que ya se veían sus cosicas en invierno.

Sí, el calor amilana, y sí, a muchos nos gusta más el invierno-primavera-otoño para ciertas cosas, pero todo tiene solución: en invierno, la manta, y en verano el hielo, que da mucho juego, ventilador y fruta fresca para aquellos que se hayan decidido a recurrir a la gastronomía para activar todo menos el tracto intestinal. No vean lo bien que se sienta una sandía recién salida de la nevera sobre una bandeja de poros agradecidos.

Publicado en La Opinión de Murcia el 28 de agosto 2011

Sexo, cuentos y gastronomía (1)

2011-08-28T01:58:00.000-07:00

Comer y tener relaciones sexuales son dos de los mayores placeres vitales. Es sabido que a muchos y muchas el deseo por copular se le dispara tras el postre. Esto ya lo notaron y anotaron nuestros antepasados, quienes empezaron a pensar y luego a poner en práctica sus ideas sobre la relación entre lo que se come y lo que se chinga. Y no se pueden ustedes ni imaginar la cantidad de mitos a los que prendieron mecha y que hoy siguen quemando.

Si bien es verdadero que ciertos alimentos producen un subidón de la libido a quien tiene predisposición carnal, es absolutamente falso que otros muchos comestibles tengan los efectos mágico-absurdos que se les pretende. Ya intuyen que soy una fan de Gayo Plinio Secundo, el Viejo para los amigos, nacido veintitrés años después de La Crucifixión. Este hombre, en su extensísima obra 'Historia Natural' escribió cosas como: "Excita el deseo sexual del hombre tomar a sorbos, con miel, yema de cinco huevos de paloma, mezclados con un denario de grasa de cerdo; o tomar en la comida gorriones o sus huevos". Si bien lo máximo para entonarse a tope era "el líquido procedente del coito del caballo y los testículos de caballo secos para que puedan ser diluidos en la bebida” así como “el testículo derecho de un burro bebido en una dosis proporcional de vino o atado en un brazalete". Vamos, el típico de lo que se come se cría. Como filtro amoroso, "un lagarto ahogado en la orina de un hombre inhibe el deseo sexual del que lo ha matado”. Y aunque más que afrodisíaco era curativo, quiero compartir con ustedes esta receta del Viejo: “genitales de un ciervo con miel para curar el no deseo por el sexo contrario”. Sobran comentarios.

Sí, el deseo sexual y comer pueden entretejerse. El aguacate, la canela, la miel, la avena o la nuez potencian porque proporcionan energía. El café, el alcohol o un exceso de grasas animales perjudican nuestra sexualidad. Lo que no falla es el postre propuesto por nuestro compañero Joaquín Pérez Conesa en su ‘Epistolario erótico gastronómico’: “Rodajas de mango verde con polvo de azúcar y sal, mermelada de pétalos de rosa y crema de chocolate con avellanas”. Y a chuparse los dedos y lo que haga falta.

Publicado en La Opinión de Murcia el 27 de agosto 2011

El ciclo de la controversia

2011-08-26T01:11:00.000-07:00

Volvemos con el tema de la menstruación ante la insistencia de una lectora que asegura haber tenido un profesor que no dejaba a las menstruantes ponerse en primera fila, “decía que olían asquerosamente mal, que el olor a regla le revolvía las tripas; lo mejor de todo es que a más de una la obligó a ponerse al final del aula, tuviera o no de veras la menstruación. Prácticamente todas pasábamos por el aro por inconscientes pipiolas muertas de miedo a no aprobar su asignatura en la vida. He reflexionado mucho sobre esta injusta crueldad con la que nos trataba aquel señor, y sigo sin entenderlo. Todo el mundo decía que era homosexual, así pues… ¿qué más le daba la regla si no tenía mujer con la que compartirla?”.

Bueno, yo no sé las razones de este hombre para horrorizarse por algo naturalmente necesario para perpetuar la especie humana. Peor lo tenemos nosotras que hemos de pasarla mes a mes. Todo apunta a algún tipo de trauma, pues si nos pusiéramos nosotras a protestar por las miradas-repaso-baboseo que muchos hombres nos profesan por la calle sin disimular lo más mínimo, nos tildarían de locas.

Ya hemos hablado de mitos sobre las menstruantes, sobre supuestas actividades que no pueden realizar mientras se les desprende el endometrio. Unas vienen de muy lejos y son para partirse la caja, como la convicción de Alberto Magno de que las mujeres con regla desprendía por los ojos un vapor mortal; o Plinio, que aseguraba que en esos días la mujer podía provocar la esterilización de las semillas o la paralización y muerte de las abejas. En aquella época la ignorancia por una Ciencia en pañales les podía excusar. Hoy hay poca disculpa para quienes siguen creyendo que una mujer menstruante va dejando muerte y destrucción por donde pasa. Y en cuanto al olor, una buena higiene lo neutraliza. Ya tiene que estar la cosa muy pastosa y macerada para que se note.

Existen también mujeres que se sienten horrorizadas ante su menstruación, esto es así. Sólo si hay un problema de identidad sexual lo entiendo. Un gran porcentaje de la parte hetero la niegan y tratan de evitarla con métodos tan quiméricos como el de la ducha fría, que lo único que hará será retrasar la finalización del ciclo.

Publicado en La Oponión de Murcia el 26 de agosto 2011

¿Pervertidos?

2011-08-26T01:10:00.000-07:00

“Hola que tal, soy Javi, para mí lo más excitante del mundo es una mujer en zapatillas, me refiero a zapatillas de casa, de las de la toda la vida. Me encanta el ‘spankink’ y el hecho de azotar y ser azotado. Pero incluso más que eso, lo que realmente me pone es una mujer en zapatillas, amenazante, dispuesta a quitársela para darme una buena tunda. Es más, el que simplemente lleve ambas zapatillas puestas ya para mí es excitante, aunque no la conozca de nada y no tenga ninguna intención de sacárselas para azotarme con ellas, además no me importa el físico ni la edad, todas son maravillosas...”.

Nuestro querido lector Javi, un habitual ya de esta sección, tiene a bien en insistir un año más en que hay gustos sexuales que muchos calificarían de perversión pero que en verdad no son más que situaciones cotidianas que algunas personas (muchas más de las que pudiéramos imaginar) convierten en una auténtica cantera de placeres. ¿Es malo? ¿Una desviación sexual, como se decía antiguamente? Llámenlo rareza, excentricidad, locura, pero no es más que fantasía. Todos llevamos alguna rondándonos las ganas, y entre ellas las de sometimiento tienen un gran éxito de público. Y como gusto de reiterar, mientras haya consentimiento y no corra la sangre, no hay por qué mirar mal estas prácticas fetichistas.

Dicen las malas lenguas que el escritor alemán Goethe gustaba de masturbarse mientras escribía, logrando así los orgasmos más intensos de toda su vida sexual. Hay empresas, como la ‘Celebrity Skin and Bodily Fluids’ que ponen a la venta orina, saliva y excrementos de famosos, entre ellos los de Jack Black o Robin Williams. No sabemos si las muestras serán reales, pero mucha gente los compra porque les pone. Como pone a muchos que les orinen o les excrementen encima durante una sesión de sexo no apto para escrupulosos.

Lo único que no se debe hacer es cometer el error de Carolina en la tercera cita con su último ligue, en la que justo cuando el muchacho se colocó sobre su espalda y nuestra lectora se sentara en su cara para que le fuera practicada una buena succión genital, dio rienda suelta a su pasión por la lluvia dorada que horrorizó al mozalbete, quien desapareció del mapa para siempre.

Publicado en La Opinión de Murcia el 25 de agosto 2011

Alergia al sexo (3)

2011-08-24T01:14:00.000-07:00

“Querida Olaya, respeto tus excéntricas creencias y que te haya salido la jugada tan bien con tu alergia al semen, pero resulta una ofensa para los que vivimos el infierno de no poder echar un polvo sin enfermar”. Héctor es de la opinión de que el amor, que es muy bonito, “no todo lo puede, es un mito delicioso pero perverso, porque te deja en modo absoluta-baja-de-guardia”, lo ideal para peligrosas transmisiones y consecuencias nefastas durante o tras hacer el amor a nuestro amor, que podemos ser nosotros mismos, porqué no.

Para el que crea que el sexo en solitario o con compañía no puede ser perjudicial para un hombre, chicos, Héctor tiene una mala noticia. Por desgracia, hay varones que por mucho que utilicen posturas seguras, sin equilibrismos ni bestialismos, por mucho que sus parejas los mimen, les hagan y deshagan las mieles del paraíso, acaban siempre fatalmente mal. Lo mismo si deciden darse un merecido homenaje a sí mismos. Ya pueden hacérselo como gusten, con la fuerza medida, al paso, al trote y al galope, que tampoco se librarán de pasarlo pero que muy ‘malament’ finalizado el evento lúdico-festivo.

Si la alergia femenina al semen es perversa, la Madre Naturaleza lo es más: hay hombres alérgicos a su propia simiente. El primer caso documentado data de 2002, Holanda, cuando un tipo andaba harto de enfermar de gripe cada vez que eyaculaba, al igual que Héctor. Que si fiebre, que si no podía subir dos escalones seguidos, los ojos inyectados en sangre. Mosqueado, como es lógico, se fue a ver a su médico, que en principio no se lo creyó. Menos mal que llegó Marcel Waldinger, de la Universidad Holandesa de Utrecht, y confirmó la horrorosa realidad: este hombre y otros que se atrevieron a salir a la luz padecían el síndrome post orgásmico, alergia a su propio semen, para simplificar.

La solución, sencilla: un tratamiento de hiposensibilización, vamos, que te inyectan en el brazo tu propio semen, de menos a más, hasta que los anticuerpos dejen de atacarlo. Es un poco asquerosillo, pero hombres de la Murcia profunda y de la superficial, no os avergoncéis de ser vuestros propios verdugos, porque como diría cualquier profeta que se precie, la solución está en vosotros. Qué le vamos a hacer.

Publicado en La Opinión de Murcia el 24 de agosto 2011

Alergia al sexo (2)

2011-08-24T01:13:00.000-07:00

“Fui bendecida con la mejor de las enfermedades”. Olaya es, sin duda, la encarnación de la resiliencia, ya saben, ese término médico-psicológico usado para resumir: el convertir las dificultades, vivencias traumáticas y desgracias en verdaderas oportunidades para ser más felices que nunca, dándole un valor añadido a lo que queda en pie tras el huracán.

Olaya, sin más dilación, es alérgica al semen. Sí, para aquellos y aquellas que pensaban que lo peor que podía hacer el semen eran embarazos no deseados, ahí va una realidad poco conocida, ya que sólo el cinco por ciento de las mujeres en todo el mundo lo sufren, y muchas no son diagnosticadas por confundirlas con una enfermedad de transmisión sexual tipo hongos.

El caso es que nuestra positivista lectora afirma que “durante cuatro años, desde que comencé a tener relaciones sexuales con hombres, sufría de unos terribles picores y ardores vaginales a los diez o quince minutos después de que se corrieran en mi vagina, e incluso si eyaculaban fuera (en mi barriga, lo que a muchos pone a mil, no sé por qué) la zona que entraba en contacto con el semen se me irritaba como si me hubiese caído aceite hirviendo. Me diagnosticaron alergia a la proteína que secreta la próstata, y ninguno de mis compañeros sentimentales tuvo la paciencia ni la delicadeza de ayudarme, ¡hartos de usar condón! La gota, o el chorro que colmó el vaso llegó de la herramienta de un capullo que sabiendo de mis males, no me avisó y eyaculó mientras le practicaba sexo oral; casi me muero ahogada por la hinchazón”.

Deprimida, dejé de salir durante meses, hasta que una amiga me convenció para acompañarla una fiesta de cumpleaños, en la que la festejada era lesbiana. Claro, eso estaba lleno de come bollos, y casi todas eran preciosas, muy femeninas, muy alejadas de mi idea de tortillera machorra. Y entre todas aquellas faldas y tiros sexys estaba Adeline, quien, resumiendo, me ha descubierto un nuevo mundo de pasión, sexo alucinantemente placentero y mucho respeto”.

Es una manera de verlo, sin duda. Otras afectadas no estarán tan agradecidas por esta alergia producida también por compuestos del semen derivados de la dieta. Y la cosa va a más: hay hombres que también la sufren. Pero de esto hablaremos mañana.

Publicado en La Opinión de Murcia el 23 de agosto 2011

Alergia al sexo (1)

2011-08-24T01:12:00.000-07:00

Dicen por ahí que hay personas que le temen tanto al sexo que terminan somatizando sus miedos en extrañas reacciones corporales. Adriana nos cuenta cómo ciertas señales corporales le ayudaron a abrir los ojos ante el que creía el hombre de su vida: “Me tenía cegada, completamente sometida a su voluntad; yo hacía lo que fuera con tal de agradarle”, vamos, que o estás un poco chapada a la antigua o te falta un pelín de amor propio. Pero prosigue:

“Llevábamos tres meses viviendo juntos cuando una noche, al regresar él tarde del trabajo, me dio el típico beso de “hola preciosa, al fin estoy en casa”, y mientras se lavaba los dientes, yo, en la cama, comencé a notar un escozor-calentón en la boca. Cada vez más molesto, doloroso, ¡que me ahogo Luis! Corriendo a urgencias, pinchazo de antihistamínico y un par de horas más tarde a casa. La cosa quedó en anécdota y pruebas antialérgicas. Una semana más tarde, la misma historia. Llegada tarde del trabajo, beso y a urgencias. A la cuarta vez empecé a mosquearme. ¿Será que el subconsciente me está advirtiendo de los cuernos que me pega y que no soy capaz de ver? El caso es que a la quinta me volví sola a casa, preparé sus maletas y se las dejé con la vecina. No he vuelto a verlo, sólo recibí una carta en la que confesaba unos deslices. ¿Será verdad que soy capaz de detectar la infidelidad con un simple beso? ¿Puedo tener unas habilidades mentales híper desarrolladas?”.

Querida Adriana, me confieso un tanto escéptica ante la posibilidad de que tengas en la lengua un detector de mentiras. Me inclino más a una explicación sencilla y científicamente posible: estoy segura de que eres alérgica a algún alimento que tu ex eliminó de su dieta por no incomodarte. Sin embargo, debía ser algo que le gustara realmente, por lo que aprovechaba sus citas para pedir al camarero el presunto alimento alérgico, del que quedarían residuos en su boca. Besito, babita y ¡voilà! Consejo: para el próximo novio que te eches, que se limpie primero bien la boquita antes de compartir fluidos bucales si no ha comido contigo y no estás segura de que no hay ingerido eso que casi te mata. Tu hallazgo cuernil es pura coincidencia.

Publicado en La Opinión de Murcia el 22 de agosto 2011

Terapia genital

2011-08-24T01:11:00.000-07:00

El sexo puede ser una buena terapia contra los malos rollos, nos puede hacer olvidar cualquier preocupación si de verdad nos metemos en la cama sin ellas. No es casualidad que ya en 1972 un médico británico de nombre Alex Confort escribiera un alegato pro práctica titulado ‘La alegría del sexo’. ¿Quién puede sentirse mal con una relación sexual consentida, querida, sana? Y eso que no nos vamos a poner aquí a hablar de lo que fisiológica y químicamente aporta a nuestro bienestar psicológico.

Ahora bien, aquí viene la cuestión de hoy: ¿qué ocurre cuando usamos el placer sexual como terapia para conseguir maliciosas ganancias? No estoy hablando de las transacciones económicas con o sin chulo; tampoco de los que fuerzan y abusan (seguiría existiendo placer unilateral). A lo que yo me quiero referir es a esa creencia que muchos vierten sobre un sexo como ingrediente para cocinar el plato del éxito.

Es de todos sabido que tanto mujeres como hombres usan sus encantos y atributos para camelarse a la persona que le dará un empujón en su escalada profesional. Tampoco desconocemos el sexo como trampa para lograr el efecto completamente contrario, el de romper una carrera profesional, una reputación intachable hasta el momento, o simplemente realizar un chantaje económico.

Luego están los listos que pregonan sus poderes curativos para follarse a la primera o primero que, en su desespero, hace lo que le pidan con tal de salir milagrosamente de su agujero, cuyo resultado es siempre el mismo: el desastre. Así aconteció hace unos meses en un apartamento de Brooklyn, donde el ‘jetasacerdote’ vudú Nelson Pierre convenció a una clienta de que la mejor forma de atraer la suerte que había perdido hacía tiempo era realizar un ritual mete-saca. La señora, tan contenta, le pagó sus trescientos dólares y se quedó en pelotas “con las cuatro gomas pa arriba” sobre la cama, según declaraciones de un familiar. Se ve que el tal Nelson estaba haciendo un buen trabajo, pues con tanto movimiento una de las velas que rodeaban el lecho terapéutico cayó y prendió fuego a la estancia para propagarse rápidamente por todo el edificio. Resultados de la terapia: un muerto, cuarenta y siete familias sin hogar y la clienta a medias y sin su fortuna extraviada.

Publicado en La Opinión de Murcia el 21 de agosto 2011

Limpieza asesina

2011-08-20T01:26:00.000-07:00

Ya lo decían los alemanes: el exceso de limpieza es malo para la salud y el ecosistema, en especial esa manía de usar bactericidas en casa, impidiendo a los nenes hacerse con una capacidad inmunológica como dios manda.

Matar a todo bicho viviente a nuestro alrededor es casi tan perjudicial como acabar con los que llevamos en portabilidad con nosotros vayamos donde vayamos, sea cual sea nuestra compañía de telefonía móvil.

Sara nos describe un claro ejemplo a no seguir si queremos evitar una infección llevada a cabo por bacterias que con mucha vista aprovechan que está el terreno libre de toda defensa para acampar y provocar destrozos, daños y malos olores a sus anchas. Nuestra lectora escuchó a una amiga afirmar que cada mañana y cada noche se realizaba una ducha vaginal, que no es otra cosa que enchufarse en esta parte del cuerpo femenino chorros de agua, aunque hay algunas que no se lo piensan a la hora de meterse un ‘chufletazo’ de vinagre o bicarbonato. “Según mi amiga, es el método más seguro para evitar quedarse embarazada, así como para limpiarse bien la vagina después de tener la regla y que además evita enfermedades de transmisión sexual”. De modo que nuestra querida Sara no ha dudado en seguir los horrorosos consejos de su amiga y ahora tiene una infección de hongos que si fueran comestibles la habrían retirado a ella y a toda su familia a una vida de armoniosa riqueza.

Falso, mito, ¡olvídalo! Verás, criatura del campo silvestre, la vagina funciona como los hornos Fagor, que se limpian solos sin ayuda de esponjas que los rayen. La vagina produce unas secreciones que pueden parecerte desagradables pero que en verdad están haciendo un trabajo de limpieza insuperable por ningún producto externo a esta cavidad. Además, conviven en la cueva gérmenes que juegan en nuestro bando. La cosa se pone aún más seria si tenemos en cuenta que tanta pulcritud puede traer consecuencias tan graves como la infertilidad y daños al feto. Así que con un ‘lavaico’ al día y por la zona externo-genital de tu cuerpo es más que suficiente para mantener una buena higiene. Y si esto no te alivia, acude al psicólogo para que te ayude a superar esa absurda neura por la pulcritud.

Publicado en La Opinión de Murcia el 20 de agosto 2011

Celos del pasado

2011-08-20T01:25:00.000-07:00

El pasado de nuestra pareja nos obsesiona tontamente. Intimidados por los y las ex, por la huella que pudieron dejar en la persona con la que compartimos una relación sentimental. ¿Estaré a la altura? ¿Pensará en aquella cuando lo pillo haciéndose una pajuela? ¿Por qué no pasó esos momentazos conmigo en lugar de hacerlo con el capullo ese? A estos celos del pasado del otro responde una actitud de severa inseguridad, aunque hay que decir que una parte del error lo comete quien alardea de parejas pasadas con la actual, de momentos especialmente importantes, pues por mucho que sean agua pasada sí que remueven los molinos de la maliciosa imaginación de quien no se valora lo suficiente, preguntándose una y otra vez “¿y qué habrá visto en mí para quererme y desearme de esta manera?

Es tan fuerte a veces esta absurda pataleta por cosas que pasaron y en las que no tuvimos que ver porque para entonces no existíamos en la vida de nuestra media naranja, que historias como la de Norberto se antojan bastante absurdas, incluso infantiles, me atrevería yo a decir, querido lector: “Mi novia y yo nunca tuvimos secretos desde el día en que nos conocimos, o eso creía yo. Ella me había contado que en el pasado había tenido dos novios con los que había mantenido relaciones sexuales, y así también yo le confesé otras dos relaciones en las que también había habido sexo del verdadero”. ¡Ay! Amigo Norberto, ahí está tu primer error, ¿qué es esto del sexo verdadero? “El caso es que el flechazo entre los dos fue tan grande que hasta hacíamos planes de futuro, que si vivir juntos, presentarnos a nuestras familias, los hijos. Cuando cumplimos los tres meses, quisimos celebrarlo haciendo el amor por primera vez en nuestra relación. Una bonita suite de hotel, cena romántica, pétalos de rosa, unos sorbos de vino para entonarnos. Ella se desnudó de una forma muy sexy, dejándose puesta una lencería violeta que me hacía perder la cabeza. Y justo cuando mis dientes agarraban sus braguitas con malas intenciones, me confiesa que había tenido sexo con un desconocido entre noviazgo y noviazgo. Me mató y no tuve más remedio que dejarla”. Perdona Norberto, pero eres tonto. ¿Eres menos pecador por acostarte por amor que por puro divertimento?

Publicado en La Opinión de Murcia el 19 de agosto 2011

Los misterios de Laura

2011-08-18T00:54:00.000-07:00

Lo misterioso nos seduce, nos empuja a querer descubrir lo que nadie antes ha sido capaz de desenmascarar. Tanto monta y tanto quiere montar que con tal de convertir la sencillez en una falsa trama complicadísima, que muchos se lían a buscar tesoros donde nunca jamás nadie los ocultó.

A los Indiana Jones del sexo que me han escrito y a los que les pueda llegar este ejemplar a las manos, les voy a dar un disgusto muy grande, porque van a tener que borrar de la lista de misterios a resolver el del origen del orgasmo femenino.

Desde que el hombre comenzó a pensar en porqué el cuerpo se comportaba como lo hace mientras mantiene relaciones sexuales o recibe cierto tipo de estimulaciones, y hasta que existieron los títulos universitarios de especialistas en ginecología, hombres y mujeres estaban convencidísimos de que estas últimas tenían dos tipos de orgasmos: el producido por un buen masajeo del clítoris y el originado por el mete y saca de objeto pertinente en la vagina, con la polémica del punto G de por medio en la que ya no vamos a entrar porque está más que estudiada.

Por muy avanzados y civilizados que nos creamos, siguen existiendo seguidores de Santa Claus que buscan con insistencia el botón diferenciador de cada uno de estos supuestos dos tipos de clímax. Siento ser la que os destroce el pastel, pero orgasmo existe sólo uno. Es como lo del bostezo, que ya sea por hambre o por sueño, es bostezo y nada más. Pues eso le pasa al orgasmo, que lo mismo le da que le estimulen por el clítoris, que por la vagina o ambos incluidos (y si quieren que se apunten otros parajes erógenos) pues dicha estimulación llegará a las mismas vías y centros nerviosos ‘culpables’ de que el placer corone la cima.

¿No se lo creen? Pues les vamos a dar más en qué pensar con la experiencia de Laura: “Tengo diecinueve años y me preocupa que casi todas las mañanas me despierto sintiendo un orgasmo. ¿Es normal? ¿Me estoy convirtiendo en una ninfómana?”. Nada de eso, pues el clímax, que sólo es uno y único, a veces ni siquiera necesita del clítoris ni de la vagina, bastándole la húmeda y sana imaginación para hacer acto de presencia.

Publicado en La Opinión de Murcia el 18 de agosto 2011

Desarrolla tu PC

2011-08-18T00:53:00.000-07:00

Sé que es difícil de creer, pero el primer PC que existió en la Tierra no fue inventado por el hombre, sino que el propio ser humano lo lleva de serie desde el inicio de los tiempos. Es normal que el lector, inmerso en el mundo de las tecnologías, no entienda nada. PC es como se conoce al músculo más sexual que tenemos, el pubo-coccígeo. Cuando se lo contaron a Ramona, ésta casi se cae de la silla desde la que observaba todo el tinglao que la del taper-sex había montado en casa de su amiga Manoli. “Hay que cargar bien el músculo para disfrutar de los orgasmos más intensos que se puedan ustedes imaginar”, les instruía la vendedora. “Claro, yo ya tengo nietos y lo primero que me vino a la cabeza lo solté sin pensarlo mucho: ¿y dónde se supone que tenemos la entrada del ‘uesebé’ para cargarlo? ¡Qué vergüenza! A todas se les salió alguna gotilla de la risa que les entró, momento en el que la muchacha del tuper aprovechó para enseñarnos los ejercicios para fortalecer este PC, que lo mismo vale para pasárselo bien con el marido que para evitar la incontinencia”.

Ramona lo entendió a la perfección, y le faltó tiempo para marcharse a su casa a ejercitar su pubo-coccígeo, que rodea toda la vagina. Dale que te pego, ahí, simulando que evitaba una fuga para fortalecerlo más y más. Sudando acabó la pobre. Tras dos días, cogió a su marido por banda y se lo llevó a la cama para darle una sorpresa. Nada, ella que pensaba que iba a romper los cristales de la lámpara de araña con sus gritos y resulta que poco fue lo que sintió, “casi ni me enteré”.

No te preocupes Ramona, y sigue ejercitándote, pues como todo músculo, si hace tiempo que no le das vida es normal que el pobre esté en muy baja forma. Trabájatelo, sola y con ayuda de tu marido, quien, por cierto, también posee este músculo en la cavidad pélvica, lo notará detrás de los testículos. El ejercicio es el mismo, simular que se tienen ganas de orinar en una larguísima cola hacia el baño de un restaurante de postín. Todos los días tres sesiones de veinte, y en unos meses romperéis esas lágrimas de cristal.

Publicado en La Opinión de Murcia el 17 de agosto 2011

Reclutamiento

2011-08-18T00:51:00.000-07:00

Cuantas abuelas habrán contado aquella historia de Lili y Pancho, a quienes en momentos de celo agudo les tiraban cubos de agua bien fría para ver si dejaban de parecer siameses que se arrastraban el uno al otro de la caseta al comedero y de ahí a la gatera de Milú tras copular. Sí, Milú se llamada el perro de Tintín, pero es que a mi abuela le gustó para su gato.

Esta solución casera, que nunca lograba su propósito y provocaba entre los canes horribles aullidos, es la que pusieron en práctica Sócrates y Mabel cuando, tras una sesión de sexo que califican de espectacular (aunque no sé yo si tanto como lo que vino después) descubrieron con desagrado y bastante dolor que no era posible retirar el pene de la vagina. Sócrates se acordó se su abuela, Mabel se agarró con piernas y brazos a su novio y como pudieron se metieron en la bañera y desenroscaron la llave azul. “¡Menudos gritos! No sólo quedó todo en su sitio sino que mi novia apretó más su vagina y yo hice lo que pude por no desmayarme allí mismo del dolor.

Es importante entender que por mucho que los mamíferos estemos todos metidos en el mismo saco por esto de tetar, no significa que nuestros cuerpos, de reacciones parecidas, utilicen los mismos mecanismos. Para empezar, y según leo en una revista veterinaria, los perros tienen un hueso en el pene, así que la erección la tienen ganada de antemano. Segundo, cuando penetran los dos bulticos que tienen en la base del asunto se hinchan, impidiendo que salga absolutamente nada de la vagina de la hembra, en plan “hasta que no te preñes no te suelto”. Por lo tanto, y por lo visto, es muy común ver a dos perros culo con culo, ahí, esperando, con las orejas gachas y sin mover ni una pestaña.

Entre los humanos es algo bastante raro y por causas muy distintas. La ‘culpa’, en este caso, es de una contracción involuntaria y prolongada de la vagina. La solución más comentada: introducir con mucho tanto y lubricante un dedito por el ano de la muchacha, lo que por lo visto provoca una instantánea dilatación de la opresora y ahí es cuando hay que aprovechar para liberarse.

Publicado en La Opinión de Murcia el 16 de agosto 2011

Infidelidad, ¿cosa de hombres?

2011-08-18T00:50:00.000-07:00

Norma se casó jovencita, sin experiencia sexual previa, mientras Arcadia contrajo matrimonio con su octava pareja, con lo que el mundo el sexo no era un desconocido para ella. Dos historias contrapuestas pero con más equivalencias de las imaginables imaginar a simple vista. Lo primero que une a estas dos mujeres es que viven en la misma ciudad, lo segundo, que han sido infieles a sus maridos, y lo tercero es el argumento que esgrimen ambas para explicar, sin demasiado arrepentimiento, su decisión: “quería estar segura de que había elegido bien, que no me arrepentiría el resto de mi vida pensando que podría quedar más satisfecha con otro hombre”.
Si bien de toda la vida se ha afirmado que la infidelidad era una actitud innata en el hombre, en el varón, en el macho, debido a su propia naturaleza ‘necesito-perpetuar-mis-genes’ (cuánta caspa hay en este argumento), hoy en día muchos sexólogos y ginecólogos se deciden, muy seguros de lo que dicen, a afirmar que la infidelidad no es ya entidad exclusiva de los hombres, sino que las mujeres, liberadas ya de la jaula del hogar, de la carga de la maternidad en exclusiva, de la depreciación patriarcal de la sociedad, igualan al otro género en el porcentaje de la autoría de la infidelidad en la pareja heterosexual.
Es posible que nuestros argumentos sigan llevando la coletilla de “necesito más cariño”. “es que me aburro que no veas con mi marido”, “ha dejado de mirarme como a una mujer para tratarme como a su hermana mayor”, y cosas por el estilo, también a muchas mujeres se les cruzan los cables por puro morbo, echar un casquete sin más compromiso que el de no intercambiar los teléfonos.
¿Esto es bueno? ¿Ya nos tocaba a nosotras ser tan cabronas como ellos? Bueno, en el tema de la fidelidad siempre hay un perdedor, esto es así, y en la mayoría dos, y hasta tres. Los caminos hacia la infidelidad son inescrutables, las razones que la promueven inclasificables por amplitud. Da igual que el matrimonio o la pareja de hecho o como quiera que se hayan apañado sea feliz o infeliz, la infidelidad siempre nos ronda. La diferencia, hoy, es que ya no es cosa sólo de hombres, también las mujeres traicionan y no se sienten mal por ello.

Publicado en La Opinión de Murcia el 15 de agosto 2011

Porno sí, pero con argumento

2011-08-18T00:49:00.000-07:00

¿Qué a las mujeres no nos gusta el porno? Falso. Cuando un puñado de hombres descubrió la mina de oro del porno para machos de todos los colores, tamaños y condiciones, poco pensaron en nosotras. También nos ponían, sí, pero con tanta cosificación de la vagina y recargada dedicación al pene, poco aguantábamos frente a la tele. Como ya comentamos, a la mayoría de las señoras ver durante veinticinco minutos el mismo plano plano (no, no es una errata) del tipo mete-saca con un encuadre en sí insuficiente para abarcarlo todo... puf. Y con esos gemidos de doblador, tan planos como propio plano.
El porno no es sólo cosa de hombres. ¿Acaso lo es el sexo? Hace bien poco el diario ‘Midi Libre’, editado en la Cataluña del Norte, Perpiñán para entendernos, publicaba un estudio en el que se afirmaba que el cincuenta y tres por ciento de los franceses piensan en el sexo entre dos y diez veces al día, una cadena de pensamientos eróticos que se estira entre las féminas de algunas regiones como la de Midi-Pyrénées, donde a ellas no les da vergüenza confesar que fantasean cosas guarras unas veinte veces al día. Está claro, nos gusta el sexo, nos gusta el erotismo, nos gusta el porno, aunque depende del porno. Esto es lo que nos explica sin rodeos Ainoa, quien desde el inicio de su relación con Aarón gusta de visionar cintas X para caldear el ambiente. “Con lo que no puedo es con cuarenta minutos de porno para forzudos, en los que ella abre y cierra la boca simulando más mal que bien placer, mientras él se pone con las manos en jarra, como si le doliesen las lumbares con tanto empuje, y ahí que se quedan ocho años, mientras ella se masturba con unas uñas kilométricas que me dan una tiricia enorme porque pienso que de un momento a otro se va a provocar una auto-ablación”.
Por suerte, amiga Ainoa, hoy la industria ya saca petróleo de las féminas mentes libidinosas. Se amplía el número de directoras con nombre propio en la manufactura del porno (Erika Lust, Bibian Norai, Andrea García o Annie Sprinkle) y directores que montan productoras ‘only for women’ del tipo ‘Lust Films’. Sexo, erotismo y, lo que nos encanta, con argumento. Somos ‘asín’.

Publicado en La Opinión de Murcia el 14 de agosto 2011

Manteros del sexo

2011-08-13T04:10:00.000-07:00

Hay que tratar de ser original, sin confundir este término con el de la invención ‘pascaliana’. En las formas del sexo todo está inventado ya, con sus múltiples variaciones, colores y sabores. Buscar posturas, bien. Probar el masaje hacia el otro lado, bien. Proponer mudar los roles, bien. Tratar de imitar al pelo una peli porno, ¡fatal! Así es como vas a quedar, pues no hay nada más patético que un mal reproductor de historias del ‘Club de la Comedia’.

Todavía hay personas convencidas de que la vida real es lo que se graba en los estudios de Vivid Entertainment. No estamos criticando un juego erótico en el que la pareja decida jugar a la aspirante que debe pasar el control de calidad del productor para poder protagonizar una cinta X, o que ambos se imaginen ante la cámara de Charlie Sheen. Esto puede ser súper excitante, sí.

Lo que no tiene perdón del Universo es querer sorprender a la parienta haciéndose pasar por Nacho Vidal así sin ton ni son, sin avisar. Será carcajada segura o desastre al completo. Lorenzo se confiesa: “tengo una buena herramienta que pruebo en cantidad de mujeres, y a pesar de mi enorme mando no hay manera de repetir programa. Mi modus operandi: las llevo a mi cuarto, mientras se desnudan voy al baño a ponérmela a punto, y ya en la cama un poco de saliva para lubricar y les muestro cómo soy capaz de mover la cintura por treinta minutos ininterrumpidos”. Uf, qué hastío.

Vamos a ver, almas de cántaro, las pelis porno están pensadas en un noventa por ciento para excitar a los hombres, así que quedarse media hora entra y saca sin más aburre a cualquiera, y hasta provoca quemazón. Las mujeres, por suerte o por desgracia, disfrutamos mucho de la penetración, pero aún más de todo lo que va antes y después. Y en eso las pelis porno no se detienen, pues su función no es educar, sino excitar, poner a mil al caballero que las mira. A ver, a nosotras también nos calienta los motores, pero Dios nos otorgó la complicada excitación neuronal de la que se ocupan un bajo porcentaje de la industria. Usad las pelis porno para lo que son, para excitaros, pero no como manual de instrucciones. Gracias.

Publicado en La Opinión de Murcia el 13 de agosto 2011

No somos reses, Rosendo

2011-08-12T01:28:00.000-07:00

Rosendo anda muy despistado tras once años de abstinencia propia de su ya ex profesión, la de cura. Todos conocemos a alguna persona que tras tomar los hábitos o la sotana, pasado un tiempo, deciden volver a la vida laica, con todo lo que ello conlleva. En muchos casos, las experiencias sexuales anteriores a su completo compromiso con las normas de la orden en la que decidan profesar su fe son mínimas o nulas. Lógico, se supone que son almas muy creyentes, por tanto extremadamente cautas con los actos que según su religión les hacen caer en el mal pecaminoso.

Ergo, sus conocimientos sobre sexo y las normas sociales afiliadas son pobres de indigencia. Rosendo, que no se aparta de sus creencias pero desea entrar a formar parte de la sociedad sexualmente activa, experimentó algún que otro rollete antes de entrar al seminario con veintiún añitos. Las típicas miradas quinceañeras que acaban en beso y como mucho en chupetón. Eso es lo que entonces se estilaba: “había que dejar alguna evidencia como prueba material que convenciera a los amigos de que no nos estábamos tirando un farol al contarles que la tarde anterior, en la arboleda de detrás del instituto, nos habíamos besado con Fulanita, a lo que siempre se le añadían detalles tan lujuriosos como falsos. La mejor prueba, pues: un chupetón. A las chicas también les gustaba, se lo tapaban con discreción para luego enseñarlo a las amigas. En fin, que a mí personalmente, que pude colocar media docena de ellos, me ponía la succión pero que mucho. Claro, yo pensaba que a las mujeres, ya adultas, les seguía gustando, así que en mi primera y de momento única experiencia tras colgar los hábitos, le succioné repetidamente el cuello a una amiga de mi amiga Sole, y no sé por qué se puso súper borde y ahí me quedé, erecto y aún sin estrenar”.

Más allá de los dieciséis, ponerle el cuello a la pareja carnal como si se hubiesen pasado la noche tratado de cogerle una vía yugular sin éxito es uno de los mayores errores que se pueden cometer. Lo que hace gracia en la adolescencia, en la etapa adulta suele considerarse chabacano, vulgar. Olvídalo Rosendo, las marcas visibles no son sexys salvo si eres una res.

Publicado en La Opinión de Murcia el 12 de agosto 2011

Rudeza pactada

2011-08-11T00:58:00.000-07:00

A muchos excita la idea de tirar a la parienta al suelo, ponerla a cuatro patas y pa dentro a la torera. Quien lo haya probado sin consultas previas se habrá llevado, casi seguro, un gran bofetón, estufido y abstinente castigo. No digo que no haya mujeres que no se derritan con un poco o un mucho de violencia controlada, pero así en seco, sin plan de prevención de quemazones es de lo más rarito de encontrar.

A los inexpertos en el tema de la brusquedad sexual en compañía les diremos que hagan lo que hagan y con el impulso que sea, debe estar siempre consensuado, pues más de una bonita amistad se rompe por culpa de una penetración áspera. El dolor es placentero sólo cuando se busca, todo lo demás puede acabar ante un juez.

Que a todas las mujeres les gusta la rudeza en la cama es falso; que a ninguna le pone, es falso. ¿Entonces? Pues que ser mujer o ser macho no te condiciona a tener unos gustos u otros en tus relaciones sexuales. Aunque bien es verdad que la sensibilidad de las zonas erógenas hay que respetarla, ir de menos a más, nada de romper pezones a las primeras de cambio, cuando no ha dado tiempo ni a desabrocharse. Tampoco son los glandes en exceso amantes de los dientes gustosos de dentelladas profundas. Hay que procurar mantener la integridad física de tu pareja para poder tener un porvenir sexo-libidinoso con ella.

Consejos para todos: no es recomendable ir directo al tema sin la previa y necesaria excitación que todo lubrique y dilate, sea cual sea la puerta del paraíso escogida. Si es necesario, un buen lubricante artificial para asegurarnos de que nadie saldrá herido, pues la planificación no evita ‘per se’ sanguinolentos incidentes. Y muy importante, si el muchacho es un tanto inexperto, aunque haya hecho bien los deberes teóricos, que no crean que su glande tiene un imán positivo y el fondo de la vagina otro negativo que se atraen sin más; si hace falta que se dejen ayudar, no es nada vergonzante, de lo contrario o quedarán humillados ante las carcajadas de la muchacha que no para de recibir ‘glandazos’ en los muslos, o bien se equivocarán de entrada, y eso puede hacer pero que mucha pupita.

Publicado en La Opinión de Murcia el 11 de agosto 2011

Fingir no tiene género

2011-08-10T02:07:00.000-07:00

“Mi marido es lo más negado que ha creado la naturaleza para complacer a una mujer salvo cuando se trata de dormir, ya que nunca ha roncado”. Nuestra amiga Rosa es una gran fingidora de orgasmos: “con tal de que deje de moverse cual gusano de seda buscando su hoja de morera, doy el grito indicador del ‘ya puedes dejarlo’ por mucho que en mi orificio se perpetúe una sequedad más alarmante que la del embalse de Cuevas de Almanzora”.

Como ella, miles de mujeres aceleran artificialmente la respiración, gimen un poquito, ‘¡ay dios mío, ay dios mío!’, una ligera convulsión, ojos desorbitados y ya, se acabó el suplicio. Sin embargo, de ese ochenta por ciento de maestras de la ficción muy pocas salen del armario para admitir que son incapaces de herir el orgullo macho-men de su tigre revelándoles lo poco saben de anatomía femenina. Una pescadilla que se muerde la cola, pues ellos no van a adivinar en la vida, por ciencia infusa, que no tocan la tecla adecuada. Y no digamos ya si se trata de una relación esporádica, donde el truco se usa para quitarse al muerto de encima lo antes posible.

Pero, ¿somos nosotras las únicas que perpetuamos la torpeza de nuestro sexo-acompañante mintiéndole sobre sus dotes amatorias? No chicas, por mucho que os hayan contado, los hombres también saben simular. Si bien el mito afirma que ellos con cambiar a modo erecto ya lo tienen todo ganado, la idea es absolutamente falsa.

De esto sabe mucho el sexólogo colombiano Alonso Acuña, sabedor por estudioso de que la erección, la eyaculación y el orgasmo en un hombre no tienen por qué ir a la par, por mucho que creamos que ese palito cuando le da por ponerse duro es incontrolable por su dueño. Los aliados principales de los fingidores de orgasmos son los preservativos. A ver si nos creemos que ellos no pueden convulsionar cuando les venga en gana. Al menos un trece por ciento de chicos lo admite, bien porque ya no son tan chicos y les cuesta pero que mucho eyacular, bien para hacer creer a la parienta que son capaces de correrse cinco veces seguidas sin descanso u ocultarle que tienen una amante: el semen para la madre, lo demás para la querida.

Publicado en La Opinión de Murcia el 10 de agosto de 2011

Gragea proscrita

2011-08-09T03:51:00.001-07:00

En ocasiones, por proteger a sus polluelos la madre gallina les pica el coco para que no piensen en hacer tonterías, y claro, ya sabemos que los polluelos sin cerebro terminan empotrados contra un muro porque al no tener neuronas no pueden pensar en apartarse. Madres gallinas del mundo entero y del murciano en particular: no intenten evitar que sus pichonzuelas copulen porque van a terminar haciéndolo igualmente, por mucho que les metan en la cabeza ideas tan absurdas como peligrosas del estilo “no tomes la píldora, nenica, que te va a salir un cáncer de tó por tó”. Y claro, previamente les habrán advertido sobre los peligros que tienen los rayos X y de los penes, a los que no hay que acercarse ni en foto.

Es egoísta esto de querer retrasar para otros de forma artificial aquello que usted descubrió y disfrutó sin más trauma que el de no saber cómo manejarse al principio del inicio. Las mentiras terminan por provocar males mayores. A Eloísa su madre le advirtió durante años de las píldoras anticonceptivas no podían traer nada bueno: “como te las tomas te va a castigar El Señor por impúdica y por matar a un niño con un cáncer, una malformación o peor, se te va a hinchar el potorro hasta reventar”. ¿Matar a quién? Cuánto daño le ha hecho al mundo la ignorancia (hoy se lo hace la sapiente indiferencia).

Vamos a ver si nos centramos, madres eloisianas. La píldora anticonceptiva no genera enfermedad cancerígena alguna para quien la toma, como tan mal se ha transmitido. Todo lo contrario. Las mujeres que la consumen al menos durante ocho años reducen en más de un doce por ciento las posibilidades de desarrollar esta temida enfermedad. Tampoco conducen a sus usuarias a convertirse en la nueva ‘fat actress’ Kristie Alley, todo lo más retienen un poco de líquidos, fácilmente combatible con ejercicio. Ni qué decir tiene que la edad a la que se toma no es un peligro, sí puede serlo para fumadoras, hipertensas o con algún tipo de medicación incompatible, por eso la última palabra la debe pronunciar el ginecólogo, que para eso estudió doce años. No dan dolor de cabeza ni disminuyen las ganas de darse una alegría al cuerpo. Valen para lo que sirven de forma intachable.

Publicado en La Opinión de Murcia el 9 de agosto de 2011

Más allá del orgasmo

2011-08-09T03:50:00.000-07:00

¿Sin orgasmo no hay placer? Vaya pregunta, a la que yo contestaría con otra interrogante: ¿qué es entonces todo lo anterior al clímax? Debe ser que la gente piensa mientras copula en lugar de estar en disfrutar de lo que experimentan y por eso no se enteran ni de la mitad, como gritó la abuela de una amiga mía cuando el médico le diagnosticó un embarazo.

Las obsesiones no son buenas. Obsesionarse con el tamaño del pene, de si los labios cuelgan demasiado, de los pelitos que pinchan, de si llego antes o después. Si nos olvidáramos por un momento de lo que hemos visto en las pelis, Internet y las revistas de nuestros amigos, descubriríamos que hay vida después del orgasmo, aún más abundante antes de.

Quienes toman y han tenido que cumplir con un tratamiento antidepresivo o contra trastornos de ansiedad habrán sufrido, seguro, los odiosos efectos secundarios de la medicación, que entre otras cosas disminuye el apetito sexual y la capacidad orgásmica. Pero si se mira bien, es una oportunidad impagable para aprender a apreciar todo lo que no sea orgasmo. Las caricias se convierten en las grandes aliadas de las parejas que tratan de continuar con su vida sexual a pesar de las pastillas, al igual que las palabras amables que poco a poco van subiendo de tono y contenido sexual. Aprenden las medias naranjas de los medicados a ser más pacientes, a quitarse el reloj, pues de nada sirve esperar lo que no ha de llegar. ¿De verdad no va a llegar? Claro que llega. Al principio muy debilitado, casi imperceptible. Poco a poco, mientras nuestro cuerpo se acostumbra a su nueva química y las manos del otro a tocar una música distinta a la habitual, regresan los orgasmos y se quedan los placeres que hemos ganado durante este trayecto que no es fácil, pero si queremos sí es intenso y sugestivo.

De toda la vida se nos ha dicho que cuando más se aprecian las cosas es cuando dejamos de tenerlas, y por eso su reconquista nos regala que su disfrute, una vez recuperado, aumente y mucho. Y eso que no hemos hablado de los beneficios que tiene sobre el propio trastorno psicológico estas nuevas aventuras sexuales, que terminan siendo medicinales. Eso sí, sin forzar, que no hay prisa.

Publicado en La Opinión de Murcia el 8 de agosto de 2011